Der Vormittag verlief zunächst in wohltuender Normalität. In der Kreativ-AG wurde wieder das hergestellt, was in keinem Schwedenlager fehlen darf: Perlenketten. Freundschaftsbänder. Noch mehr Freundschaftsbänder. Und zur Abwechslung… andere Freundschaftsbänder. Es handelt sich um eine Konstante des Universums. Astronomen verlassen sich auf die Gravitation. Physiker auf Naturgesetze. Und Lagerleitungen darauf, dass irgendwo mindestens ein Tisch voller Perlen steht. Niemand weiß genau, wo die Perlen jedes Jahr herkommen. Sie scheinen einfach da zu sein. Vermutlich wachsen sie nachts.
Parallel dazu erhielt der männliche Teil der Mitarbeiterschaft eine ganz besondere Auszeichnung. Sie durften mit Anhänger und Fahrzeug zur allwissenden Müllhalde aufbrechen. Kenner der Fraggles wissen selbstverständlich, dass dort sämtliche Antworten des Universums zu finden sind. Zumindest dann, wenn sie zwischen einem ausgedienten Gartenstuhl, drei Spanplatten und einer Waschmaschine liegen. Für Außenstehende mag ein Ausflug zum Wertstoffhof zunächst wie eine ausgesprochen kreative Form der Bestrafung wirken. Das Gegenteil ist der Fall. Kaum fällt das Wort „Müllkippe“, leuchten die Augen der jungen Mitarbeitenden auf. Plötzlich werden Anhängerkupplungen kontrolliert, Spanngurte gesucht und Ladeflächen fachmännisch begutachtet, als stünde eine Expedition zum Nordpol bevor. Der Reiz liegt vermutlich darin, Dinge wegzubringen, die man anschließend offiziell nicht mehr wieder mitnehmen muss. Ein Konzept, das überraschend befreiend wirkt. Ob die allwissende Müllhalde diesmal tatsächlich neue Erkenntnisse über das Universum preisgegeben hat, ist nicht überliefert. Sie hat aber immerhin einen Anhänger voller Holz angenommen. Und das ist für den Anfang auch schon ziemlich allwissend.
Bevor die Küchencrew um Jörg und Lisa überhaupt die erste Wurst auffe heiße Platte gelegt hat, hamse sich erstma schlau gemacht. Dat kannse ja nich einfach machen. Wenn et um Currywurst geht, geht et schließlich um Geschichte. Also wurde recherchiert, diskutiert und vermutlich mehrmals laut „Hömma!“ gerufen. Die heiße Spur führte direkt nach Duisburg-Marxloh. Zur legendären „Peter Pomm’s Pusztetten-Stube“. Über der Tür prangt seit Jahrzehnten der Satz: „Currywurst seit 1936.“
Dat reicht im Ruhrpott völlig als Beweis. Woanders brauchse Urkunden, Ausgrabungen oder Professoren. Hier reicht ‘n Schild. Fall erledicht. Natürlich erzählen andere Städte bis heute, datt se die Currywurst erfunden ham. Könnse ja machen. Man soll den Leuten ihre Träume nich kaputtmachen. Die Küchencrew hat sich deshalb gar nich lange mit sonnem wissenschaftlichen Gedöns aufgehalten.
Dat Ergebnis war glasklar: Wurst auffe Platte.
Ordentlich Soße drübber. ‘Ne vernünftige Ladung Curry obendrauf.
Feddich. Kein Schischi. Kein Chichi. Kein Trüffel. Kein Espuma. Kein “dekonstruierter Imbissklassiker”. Dat hier is Currywurst. Und Currywurst bleibt Currywurst. Pünktlich zur Mittagszeit wanderte deshalb eine ordentliche Portion auffe Teller. Mit reichlich Soße, so datt auch garantiert jeder Pommesrest später noch watt zum Tun gehabt hätte. Gut… Pommes gab et heute nich. Dafür stand da son kleiner Salat daneben. Mehr so als Alibi. Damit hinterher einer sagen kann: „Siehste… wat Grünes war heute auch dabei.“
Der Nachmittag stand ganz im Zeichen von Stratego – der Outdoor-Version. Die Teilis wurden in zwei Mannschaften eingeteilt und anschließend in den Wald entlassen, wo sie sich gegenseitig suchen, austricksen und möglichst unauffällig eine Fahne erobern sollten.
Einige nahmen den Begriff „Tarnung“ allerdings bemerkenswert ernst. Innerhalb weniger Minuten verschwanden Äste, Farne und Moos in den unterschiedlichsten Kleidungsstücken. Es entstanden Tarnanzüge, die selbst bei der Bundeswehr vermutlich zu einer längeren Fachdiskussion geführt hätten. Ein besonders ambitionierter Teili erinnerte verdächtig an den Jäger aus Predator. Sie verschmolz derart perfekt mit dem Wald, dass selbst ihre eigene Mannschaft sie zeitweise nicht mehr wiederfand. Während sich im Wald also Menschen erfolgreich in Vegetation verwandelten, spielte sich am See das genaue Gegenteil ab.
Der Sommer hatte beschlossen, doch noch einmal vorbeizuschauen. Die Sonne schien, die Temperaturen kletterten nach oben und der Steg entwickelte sich innerhalb kürzester Zeit zum beliebtesten Ort des gesamten Lagers.
Die Seeaufsicht hatte Hochbetrieb. Die Stand-Up-Paddle-Boards waren schneller ausgebucht als Konzertkarten einer bekannten Rockband. Kaum war ein Brett frei, stand bereits der nächste Teili mit entschlossenem Blick und erstaunlich viel Optimismus bereit. Mal paddelte man allein. Mal zu zweit. Manchmal sogar zu dritt. Aus physikalischer Sicht war das bereits ein durchaus spannendes Experiment. Hin und wieder begegneten sich zwei Boards auf offener Wasserfläche. Beide Besatzungen waren fest davon überzeugt, dass selbstverständlich die jeweils anderen ausweichen würden. Die Natur beantwortete diese Annahme mit einem sanften Klonk. Es folgte allgemeines Gelächter, ein kurzer Balanceakt und gelegentlich eine ungeplante, aber äußerst erfrischende Erweiterung des Badeprogramms. Der schwedische See nahm all das mit stoischer Gelassenheit hin. Er scheint solche Dinge inzwischen gewohnt zu sein.
„Sed fugit interea, fugit inreparabile tempus.“
murmelte Tristan mit angemessen gelehrter Miene, während der Rest des Lagers kurz innehielt.
Für alle, die ihr Latinum erfolgreich verdrängt haben:
„Doch inzwischen flieht die Zeit – und zwar unwiederbringlich.“
Der Anlass war durchaus nachvollziehbar.
Unsere Mitarbeiterin Frieda, in internationalen Fachkreisen auch unter ihrem englischen Codenamen „Friday“ bekannt, musste sich leider vorzeitig auf den Heimweg machen. So führte der Weg zum Flughafen, wo selbstverständlich noch ein letztes Foto entstehen sollte. Ein Vorhaben, das in der Theorie ausgesprochen einfach klingt. In der Praxis stellte sich jedoch heraus, dass die Fotografin (eine zufällig ausgesuchte ältere Dame) eine bemerkenswerte Begabung besaß. Sie drückte den Auslöser grundsätzlich genau in dem Moment, in dem Frieda gerade woanders hinschaute. Nicht einmal. Nicht zweimal. Sondern mit einer Konstanz, die man sonst nur aus der Präzisionsmechanik kennt. Es entstand eine kleine Fotoserie, die den wissenschaftlichen Beweis liefert, dass ein Mensch unmöglich gleichzeitig in eine Kamera und in jede beliebige andere Richtung schauen kann. Irgendwann musste man ja in den Flieger einsteigen. Mit einem letzten Winken, den besten Wünschen und einem herzlichen „Safe flight!“ verabschiedete sich Frieda vom Lager.
Der Abend stand ganz im Zeichen des Abenteuers.
Wobei “Abenteuer” im Schwedenlager ein erstaunlich dehnbarer Begriff ist. Wer es lieber ruhig mochte, konnte sich mit Tristian in die Grillhütte zurückziehen und dort biblischen Erzählungen lauschen. Es heißt, Tristian könne jede Geschichte so lebendig erzählen, dass selbst Mose kurz überlegen würde, ob vierzig Jahre Wüstenwanderung vielleicht doch etwas zu lang waren.
Andere entschieden sich für das Kanu und paddelten hinaus auf den großen See. Dort herrschte jene angenehme Mischung aus Stille, Natur und der permanenten Frage, ob man beim nächsten Paddelschlag elegant vorwärtskommt oder sich lediglich sehr effektiv im Kreis dreht.
Am Tipi prasselte währenddessen das Lagerfeuer. Stockbrot wurde über die Glut gehalten, Gespräche wurden geführt und irgendjemand behauptete wie jedes Jahr, dass das Brot diesmal “gleich fertig” sei. Eine Aussage, die zeitlich ungefähr so präzise ist wie geologische Zeitalter.
Doch für eine kleine Gruppe begann die eigentliche Expedition.
Es ging zur… Peter-Braas-Stelle. Allein das Aussprechen dieses Namens sorgt im Dörfli für ein leichtes Frösteln. Niemand weiß so genau, wann aus einem gewöhnlichen Lagerplatz eine Legende wurde. Wahrscheinlich geschieht so etwas automatisch, wenn genügend Menschen lange genug am Lagerfeuer sitzen. Die Geschichten darüber werden jedes Jahr ein wenig größer.
Der Pizzabäcker des Dorfes – eine im Allgemeinen ausgesprochen zuverlässige Quelle für alles zwischen Hefeteig und Übernatürlichem – berichtet seit Jahren von einem merkwürdigen Phänomen. Blickt man bei Vollmond vom gegenüberliegenden Ufer auf die Peter-Braas-Stelle, erkennt man angeblich ein helles Feuer. Eine große Gestalt bewegt sich langsam um die Flammen. Der Duft von gebratenem Speck und frisch gebackenem Stockbrot zieht über den See. Folgt man diesem Duft jedoch und umrundet den See, verschwindet alles. Kein Feuer. Keine Gestalt. Nicht einmal ein noch glimmender Ast. Als hätte dort seit Jahren niemand mehr ein Lager aufgeschlagen. Die Wissenschaft erklärt dieses Phänomen bislang mit den Worten: “Hm…”
Wer allerdings eine Nacht an der Peter-Braas-Stelle verbringt, verändert sich. Nicht äußerlich. Aber innerlich.
Im späteren Berufsleben genügt in einem Bewerbungsgespräch oft ein einziger, beiläufig eingestreuter Satz: „Damals… an der Peter-Braas-Stelle…”
Mehr muss nicht gesagt werden. Die Personalverantwortlichen lehnen sich zurück. Im Raum breitet sich ehrfürchtige Stille aus. Jemand nickt langsam. Man bekommt Arbeitsvertrag ohne weitere Worte vorgelegt.
Empfänger: Wissenschaftlicher Rat der Interstellaren Beobachtungsflotte
Absender: SAUGI – Selbstlernender Autonomer Umgebungs- und Gelände-Inspektor
Standort: Planet Erde, Sektor Schwedenlager, Untereinheit Stuga
Die heutige Beobachtung bestätigt eine bereits mehrfach aufgestellte Hypothese: Menschen sind dann am glücklichsten, wenn sie gleichzeitig möglichst viele völlig unterschiedliche Dinge tun können. Ein Teil der Population verbrachte den Vormittag damit, winzige Perlen auf Fäden aufzufädeln und daraus Freundschaftsbänder herzustellen. Ich habe inzwischen hochgerechnet, dass die Gesamtlänge aller im Lager produzierten Bänder ausreichen würde, um einen mittelgroßen Asteroiden dekorativ einzupacken. Parallel dazu entsandten die Menschen ihre männlichen Mitarbeiter zur sogenannten allwissenden Müllhalde. Nach meinen Messungen transportierten sie dort Gegenstände hin, die sie nicht mehr benötigten. Sie kehrten anschließend sichtbar glücklicher zurück. Es scheint den Menschen große Freude zu bereiten, Dinge gezielt verschwinden zu lassen. Dieses Verhalten könnte für unsere Logistik von Interesse sein.
Am Nachmittag folgte ein militärisches Planspiel. Mehrere Teilis verwandelten sich innerhalb weniger Minuten in Büsche. Nicht symbolisch. Tatsächlich. Ich verlor zeitweise den Sichtkontakt zu drei biologischen Einheiten, weil diese beschlossen hatten, sich mit Farnen und Zweigen vollständig zu verkleiden. Meine optischen Sensoren meldeten lediglich: „Wald.“ Erst beim Abendessen tauchten alle wieder auf. Das Experiment darf daher als erfolgreich abgeschlossen gelten.
Zeitgleich beobachtete ich am See ein bemerkenswertes Phänomen. Menschen stellen sich freiwillig auf schmale Bretter und paddeln gegen Wind und Wellen. Dabei entstehen regelmäßig Kollisionen, die erstaunlicherweise von lautem Gelächter begleitet werden. Offenbar handelt es sich hierbei nicht um Schiffsunfälle, sondern um Freizeit.
Der Abend selbst zerfiel anschließend in mehrere Paralleluniversen. Einige lauschten Tristians biblischen Erzählungen. Andere paddelten erneut über den See. Wieder andere saßen am Tipi am Feuer und produzierten Stockbrot unterschiedlichster Konsistenz. Doch meine Sensoren registrierten plötzlich ein Ereignis höchster Priorität. Mehrere Menschen brachen auf zur… Peter-Braas-Stelle. Alle Warnsysteme meiner außerirdischen Software aktivierten sich gleichzeitig. Die Legendenlage ist widersprüchlich. Es soll dort nachts Feuer geben. Oder keines. Eine riesige Gestalt soll erscheinen. Oder auch nicht. Es riecht nach Speck und Stockbrot. Das allein ist bereits verdächtig. Besonders irritierend ist jedoch die gesellschaftliche Wirkung. Menschen behaupten ernsthaft, dass allein der Satz „Damals… an der Peter-Braas-Stelle…” ausreiche, um später im Berufsleben Türen zu öffnen. Ich habe sämtliche bekannten Datenbanken der Milchstraße durchsucht. Keine einzige Zivilisation bewertet Bewerbungsunterlagen anhand mystischer Lagerfeuerplätze. Nur die Menschen. Natürlich musste ich den Ort aus sicherer Entfernung beobachten. Bereits nach wenigen Sekunden meldeten meine Sensoren gleichzeitig:
Meine Diagnose lautet: „Unbekannt.“ Und genau das bereitet mir Sorgen.
Ich rate weiterhin ausdrücklich von einer vollständigen Invasion und Assimilation der Menschheit ab. Nicht wegen ihrer Technologie. Sondern wegen der Peter-Braas-Stelle.
Jeder vernünftige Forschungsroboter weiß: Wenn ein Ort gleichzeitig nach Stockbrot riecht, in Legenden vorkommt, Bewerbungen beeinflusst und selbst modernste Sensoren ratlos zurücklässt, dann hält man respektvollen Abstand. Bis wir verstehen, was an der Peter-Braas-Stelle tatsächlich geschieht, sollte jede Invasion auf unbestimmte Zeit verschoben werden. Ich werde den Ort selbstverständlich weiter beobachten. Allerdings ausschließlich vom anderen Seeufer aus.
