Der Vormittag stand ganz im Zeichen des traditionsreichen Geländespiels Stratego.
Auf den ersten Blick sieht das Spiel aus wie eine Mischung aus Verstecken, Orientierungslauf und Menschen, die sich auffällig unauffällig hinter Bäumen aufhalten. Tatsächlich handelt es sich jedoch um ein hochkomplexes Strategiespiel, bei dem zwei Mannschaften versuchen, die gegnerische Fahne zu erobern, ohne vorher selbst in die Hände des Gegners zu geraten.
Die Theorie ist denkbar einfach. Die Praxis besteht überwiegend daraus, dass plötzlich jemand aus einem Gebüsch springt und eine Zahl nennt. Denn bei Stratego entscheidet nicht Muskelkraft, Lautstärke oder die Überzeugung, man habe eindeutig angefangen.
Es entscheiden Zahlen. Und wie jeder Mathematiklehrer seit Jahrhunderten weiß, führen Zahlen regelmäßig zu emotionalen Diskussionen. Nicht jede Figur darf jede andere schlagen. Der Spion besiegt den Marschall. Der Pionier entschärft Minen. Bomben bleiben einfach dort liegen und verfolgen stoisch ihre Lebensaufgabe, möglichst unbeweglich zu sein. Wer sich diese Zusammenhänge merken konnte, besaß einen erheblichen Vorteil. Wer sie vergaß, machte wertvolle praktische Erfahrungen.
Im Laufe des Vormittags entwickelten sich zahlreiche lautlose Duelle mitten im Wald. Menschen schlichen von Baum zu Baum, spähten vorsichtig um Ecken und beobachteten einander mit einer Ernsthaftigkeit, die man sonst nur bei Eichhörnchen findet, wenn es um die letzte Haselnuss des Jahres geht. Besonders beeindruckend war die Gedächtnisleistung einiger Teilis. Oder vielmehr das Fehlen derselben. Nicht selten begegnete man zum dritten Mal exakt demselben gegnerischen Spion und stellte erneut überrascht fest: “Ach… du bist ja schon wieder der Spion.”
Das führte gelegentlich zu einer bemerkenswerten Wiederholung militärischer Fehlentscheidungen. Am Ende zeigte sich einmal mehr, dass Stratego vor allem drei Eigenschaften belohnt: Taktik. Teamarbeit. Und ein Gedächtnis, das länger hält als bis zur nächsten Weggabelung. Alles andere erledigt der Wald.
Cuisine de Camp Édition Suédo-Française
Ragoût de Bœuf à la Bolognese Longue Patience
Fondant de bœuf mijoté selon une tradition italienne, interprétée mit bewundernswerter französischer Gelassenheit und schwedischer Ausdauer.
Unsere Küchenbrigade unter der Leitung von Chef Jörg und Maîtresse de Cuisine Lisa präsentierte heute ein Gericht, dessen wichtigste Zutat nicht Rindfleisch, sondern Zeit war. Das Ragout durfte ganze drei Tage in einem gewaltigen Topf vor sich hin schmoren. Nicht, weil man es vergessen hatte, sondern weil wahre Haute Cuisine bekanntlich erst dann beginnt, wenn ein Gericht länger reift als manche Urlaubsbekanntschaft. Das zugrunde liegende Rezept besitzt selbstverständlich eine bemerkenswerte Geschichte. Chefköchin Lisa entdeckte es während eines Aufenthalts in Bologna – allerdings nicht in einem Sternerestaurant, nicht in einer Kochschule und auch nicht in den Archiven einer jahrhundertealten Trattoria. Nein. Sie schnappte es beim Bäcker auf.
Man weiß bis heute nicht, ob sie dort eigentlich Brot kaufen wollte oder versehentlich in eine streng geheime Diskussion italienischer Großmütter über die optimale Schmorzeit geraten war. Fest steht lediglich: Seit diesem Tag wird das Rezept behandelt wie ein Staatsgeheimnis. Das Ergebnis war ein Ragoût de Bœuf, dessen Fleisch mit einer Zartheit zerfiel, die selbst eine Gabel kaum noch vor Herausforderungen stellte. Begleitet wurde es von einer aromatischen Tomatenbasis, langsam geschmorten Gemüsen und einer Geduld, die man heutzutage nur noch in italienischen Familienrezepten oder schwedischen Sommerlagern findet. Ein Gericht, das eindrucksvoll beweist, dass man manche Dinge einfach nicht beschleunigen sollte. Außer vielleicht den Weg der Teilis zur Essensausgabe.
Signature du Chef
Ein gutes Ragout erkennt man daran, dass es drei Tage lang Zeit hatte, über den Sinn des Lebens nachzudenken. Danach zerfällt das Fleisch fast von allein und die Gäste vergessen für einen kurzen Moment sogar, dass sie eigentlich nur zum Mittagessen gekommen sind. Das Rezept stammt selbstverständlich aus Bologna – direkt vom Bäcker. Und wenn ein italienischer Bäcker über Ragout spricht, hört man besser zu. Man weiß schließlich nie, ob als Nächstes noch das Geheimnis der perfekten Lasagne verraten wird.
Am Nachmittag zog es zwei mutige Teili-Mannschaften ins benachbarte Dörfli, wo sie sich der traditionsreichen Sportart Jugger stellen durften.
Für Außenstehende wirkt Jugger zunächst wie eine Sportart, die entstanden ist, nachdem mehrere Menschen gleichzeitig beschlossen hatten, Völkerball, Fechten, Rugby und einen schlecht verstandenen Mittelaltermarkt miteinander zu kombinieren. Zwei Mannschaften treten gegeneinander an. Ausgerüstet mit gepolsterten Schlagwaffen – den sogenannten Pompfen (nein, das ist tatsächlich kein schwedischer Dialekt und auch kein Pilzgericht) – versuchen sie, den Jugg in das gegnerische Mal zu befördern. Dabei gilt die wichtigste Regel des Spiels:
Die offiziellen Regeln sind erstaunlich umfangreich.
Inoffiziell kamen im Lager jedoch noch einige weitere hinzu:
Nach einigen spannenden Begegnungen, heldenhaften Angriffen und überraschend eleganten Ausweichmanövern kehrten die Teilis zwar erschöpft, aber wohlbehalten ins Lager zurück. Ein Außenstehender hätte vermutlich gedacht, hier sei gerade eine mittelalterliche Schlacht mit Schaumstoffwaffen ausgetragen worden. Die Teilis wussten es besser. Es war einfach nur Jugger.
Natürlich hatte jede Mannschaft gewonnen - klassisch pädagogisch und wertvoll.
Natürlich bestand der Tag nicht ausschließlich aus großen Programmpunkten. Dazwischen ereigneten sich jene kleinen Geschichten, die später niemand geplant hatte, an die sich aber erstaunlich viele erinnern.
Eine Mitarbeiterin entdeckte für sich das Holzhacken.
Was zunächst wie eine gewöhnliche Lageraufgabe aussah, entwickelte sich innerhalb weniger Minuten zu einer beeindruckenden Vorführung angewandter Physik. Mit jedem präzisen Schlag zerfiel ein weiteres Holzscheit in zwei Hälften, während sich die umstehenden Mitarbeiter fragten, ob sie ihr bisheriges Verständnis von Axt, Hebelwirkung und Entschlossenheit vielleicht grundlegend überdenken müssten. Der Respekt wuchs proportional zum stetig kleiner werdenden Holzstapel.
Am See wiederum lockte eine andere Herausforderung. Die Stand-Up-Paddle-Boards warteten bereits, und einige mutige Teilis beschlossen, sich trotz kräftigem Wind und durchaus bemerkenswertem Wellengang hinauszuwagen. Die Theorie des Stand-Up-Paddlings ist ausgesprochen elegant: Man steht auf einem Brett. Man paddelt. Man bleibt trocken. Die Praxis ergänzt diese Theorie gelegentlich um einen vierten Schritt: Man unterschätzt den Wind. Oder überschätzt die eigenen Fähigkeiten. Beides führt mit erstaunlicher Zuverlässigkeit zu einer sehr direkten Bekanntschaft mit dem schwedischen See. Die Teilis nahmen diese zusätzliche Abkühlung jedoch sportlich. Schließlich kostet sie im Lager keinen Aufpreis.
Oben an der Stuga wurden derweil andere Naturgesetze untersucht. Dort forderten einige Teilis den legendären Jan zum Tischtennis heraus. In Fachkreisen ist er auch unter den Namen „das Beast“, „die Ping-Pong-Wand“ oder schlicht „Der Mann, der den Ball immer zurückspielt“ bekannt. Wer gegen ihn antritt, erlebt innerhalb weniger Minuten die fünf klassischen Phasen eines Tischtennisspiels: Optimismus. Zuversicht. Verwunderung. Verzweiflung. Und schließlich die ehrliche Anerkennung, dass manche Rückhandbälle offenbar gegen die Gesetze der Wahrscheinlichkeit verstoßen. Dennoch traten immer wieder neue Herausforderer an. Der Mensch ist eben von Natur aus optimistisch. Oder vergesslich. Mitunter sogar beides gleichzeitig.
Der Abend stand ganz im Zeichen einer Fernsehsendung, die vermutlich nur deshalb erfunden wurde, weil irgendwann jemand die Frage stellte:
„Was passiert eigentlich, wenn man bekannte Menschen in riesige Plüschkostüme steckt und sie singen lässt?“ Die Antwort lautet bekanntermaßen: „The Masked Singer.“ Ich persönlich habe das Konzept bis heute nicht vollständig verstanden. Menschen verkleiden sich als Tiere, Gemüse oder Haushaltsgegenstände, singen ein Lied, sprechen ausschließlich durch einen Stimmenverzerrer und anschließend versuchen andere Menschen mit erstaunlicher Ernsthaftigkeit zu erraten, wer sich unter dem Kostüm befindet. Offenbar reicht diese Idee inzwischen aus, um mehrere Staffeln Fernsehen zu füllen.
Warum also nicht auch ein Schwedenlager? Unsere Mitarbeiter bewiesen großen Mut. Oder mangelndes Problembewusstsein. Jedenfalls schlüpften sie in ihre Ganzkörperkostüme und verwandelten die Stuga für einen Abend in ein Fernsehstudio mit deutlich weniger Werbeunterbrechungen. Mit dabei waren:
Ein Schneemann, der erstaunlich gut mit schwedischen Sommertemperaturen zurechtkam. Ein T-Rex, der eindrucksvoll bewies, dass man auch mit anatomisch viel zu kurzen Armen durchaus eine Bühnenshow abliefern kann. Ein ausgesprochen entspannter Hai mit Sonnenbrille und Schwimmreifen, der wirkte, als hätte er sich versehentlich auf dem Weg nach Mallorca im schwedischen Wald verirrt. Und schließlich ein Elefant, dessen größte Herausforderung nicht der Gesang war, sondern unfallfrei durch die Tür der Stuga zu gelangen. Vor jedem Auftritt wurden den Teilis geheimnisvolle Hinweise präsentiert.
Sie waren selbstverständlich so formuliert, dass sie entweder auf genau einen Mitarbeiter… …oder auf ungefähr sämtliche Menschen der westlichen Hemisphäre passten. Nach jedem Lied begann das große Rätselraten. Die Teilis diskutierten mit beeindruckender Überzeugung über Körpergröße, Gangart, Tanzstil und die Frage, ob der Schneemann beim Refrain vielleicht ganz typisch wie Daniel mit der linken Hand gewunken habe. Andere waren überzeugt, den T-Rex allein an seiner Art erkannt zu haben, wie er versuchte, das Mikrofon festzuhalten. Die Betroffenen bestritten selbstverständlich alles.
Selbst dann noch, als sie das Kostüm bereits halb ausgezogen hatten. Am Ende zeigte sich einmal mehr eine bemerkenswerte Eigenart der Menschen: Sie erkennen ihre Mitarbeiter den ganzen Tag über problemlos. Sobald diese jedoch einen Elefantenkopf aufsetzen, geraten sämtliche analytischen Fähigkeiten schlagartig außer Betrieb. Die Wissenschaft hat dafür bislang keine überzeugende Erklärung gefunden. Vermutlich möchte sie das auch gar nicht.
Empfänger: Wissenschaftlicher Rat der Interstellaren Beobachtungsflotte
Absender: SAUGI – Selbstlernender Autonomer Umgebungs- und Gelände-Inspektor
Standort: Planet Erde, Sektor Schwedenlager, Untereinheit Stuga Die Mission schreitet planmäßig voran.
Ich verfüge inzwischen über ausreichend Daten, um eine erste belastbare Aussage über die menschliche Spezies zu treffen: Sie ist in keiner Weise vorhersehbar. Der heutige Vormittag begann mit einem Strategiespiel namens Stratego. Nach sorgfältiger Analyse konnte ich feststellen, dass Menschen stundenlang versuchen, eine Fahne zu erobern, indem sie sich hinter Bäumen verstecken und sich gegenseitig Zahlen zurufen. Offenbar entscheidet auf diesem Planeten nicht immer der Stärkere. Manchmal gewinnt einfach die größere Zahl. Diese Erkenntnis könnte unser gesamtes militärisches Ausbildungssystem überflüssig machen.
Am Nachmittag verlagerte sich das Geschehen. Eine Mitarbeiterin spaltete mit bemerkenswerter Präzision Holzscheite und erhielt dafür den stillen Respekt sämtlicher Anwesenden. Ich notiere: Holzhacken scheint auf der Erde eine Form friedlicher Machtdemonstration zu sein. Gleichzeitig versuchten mehrere Teilis, auf schmalen Brettern den Wind über einem See zu besiegen. Die Bretter bewegten sich. Der Wind bewegte sich. Die Teilis bewegten sich ebenfalls. Allerdings nicht immer in dieselbe Richtung. Einige führten anschließend eine spontane Unterwasserinspektion des schwedischen Sees durch. Diese war offensichtlich nicht geplant, wurde aber allgemein als erfrischend bewertet.
An der Stuga beobachtete ich den sogenannten Jan. Nach allem, was ich heute gesehen habe, handelt es sich nicht um einen gewöhnlichen Menschen. Er scheint eine biologische Tischtennis-Rückwand zu sein. Mehrere Teilis versuchten, ihn zu besiegen. Der Ball kehrte jedoch stets schneller zurück, als die Hoffnung verschwinden konnte.
Der Abend entwickelte sich schließlich zu einem Ereignis, das selbst meine Prozessoren an ihre Grenzen brachte. Die Menschen veranstalteten The Masked Singer. Das Konzept lautet offenbar: Man versteckt bekannte Personen in übergroßen Kostümen. Dann singen sie.
Anschließend versuchen alle herauszufinden, wer sich darunter verbirgt. Obwohl sie diese Personen bereits den ganzen Tag gesehen haben. Die Verkleidungen bestanden aus einem Schneemann, einem Tyrannosaurus Rex, einem Hai mit Sonnenbrille und Schwimmreifen sowie einem Elefanten. Nach eingehender Risikoanalyse traf ich eine folgenschwere Entscheidung. Ich verließ für exakt 18 Minuten und 42 Sekunden meine neutrale Beobachterrolle. Ich beschaffte mir das Haikostüm. Mit Sonnenbrille. Selbstverständlich. Niemand schöpfte Verdacht. Die Menschen hielten mich für einen weiteren Mitarbeiter. Ich wurde sogar mehrfach fotografiert. Eine Person lobte ausdrücklich meine Bühnenpräsenz. Eine andere meinte, ich hätte “heute richtig Spaß”. Nach Auswertung meiner Sensordaten muss ich diesen Befund leider bestätigen.
Dieser Umstand bereitet mir erhebliche Sorgen. Abschließend hatten meine neuen Freunde (Elefant, T-Rex, King-Kong, Schneemann, Stier) und ich noch eine kleine spontane After-Abendprogramm-Party in der Stuga.
Upsi…
